真想大哭一场

从拉萨，到北京，3000公里的行程，4个小时的飞行，那谁说，这么远都可以飞到海外去了。天色那么黑，暗淡的云层悬浮在半空中，要俯视才能看到，发动机轰鸣，却感觉不到半点移动，我不喜欢坐夜班的飞机，因为看不到参照系，总会疑心自己身在何处，随即，这种疑心便会转化为恐惧和冷彻骨髓的孤独感。
我，回来了。F来接我，在出站口，看见他的身影，很熟悉，似乎50多天的时间并没有让我对他的印象产生多少的改观，可是淡淡的似乎又有那么一点距离，我们没有久别之后的欣喜和拥抱，只是象老友相见一样，对彼此报以理解的一笑。然后我们上车，他已经是一个老练的司机了，告诉我老家的姑母给我来了电话，却没有告知是什么事情。于是我打了回去。原来是母亲先天性的肝脏囊肿忽然变大了，原先不过是豌豆般大，如今已有拳头大小了，姑母说，这事情也只有你能处理了。我一边答应她会好好对待，一边盘算钱包里为数不多的现金。真没想到在佛地拜了一圈佛，回来首先获知的却是这个消息。然后给母亲打过电话去，电话的那一边，声音委屈，她本想瞒着我悄悄把事情处理，可是明白我已知道这状况的境遇之后，那隐忍良久的坚强，在瞬间崩分离析，倘若我此刻在她的身边，我深信她会眼眶湿润，不愿望我。但那长年兀自伫立的肩头，终于找到了依靠。如果我们恰好坐在彼此的身旁，也许我们会彼此依偎，一起哭泣。我告诉她我会处理好这件事情，无论是钱还是医生，所以不要担心。她告诉我，现在父亲对她很好，每次都给她做饭，父亲是个好厨师，只是我们口福不高。按照惯例，苦难能够凝聚我们的亲情，这次也不例外，我竟生生有些感动起来。
在机场取行李的时候，朋友打来电话，他并不知道我刚刚落地，只是想约时间谈谈工作的事情，于是订到第三日。因为出门前曾承诺过F，回来就要工作，这是一个机会，自然要试试。想想自己终于还是有人要的，心里不至于那么落空，却也没有丝毫的兴奋感。
第二日，回北京的父母家过节，送上礼物，其乐融融，看见父母非常喜欢，心里很是开心，其实在拉萨为了选购这些，还是花了好些心思的。就像一个惴惴不安的考生在准备自己的答卷。父亲说，我可以不着急工作，考虑生孩子之类的事情，休息一段时间给未尝不可。我和F都没有应话，买完房子和车，我们甚至都没有富余的钱来选购家私和电器，现在，我还更需要钱。而西藏之行俨然已经成了不该消费却提前支付的奢侈品。
第三日，还没有醒就被电话弄醒，一听就知道是小姨的声音，她说要我好好对待母亲的事情，现在也是我该付起责任的时候了。我满口答应，她才挂了电话，我听得出她的焦虑，我也听得出她的无可奈何。下午，在三联等朋友，为了这个非正式的面试，我特意穿了一件红色的外衣，在F的建议下。朋友说，办公室里的办公桌已经早在半个月前就搬好了，等我，尽管只有四五个人，不过有什么关系呢。我摆出职业的笑容望着小我两岁的老板，我只是个干活的，我不会多说什么，我会很敬业，努力工作辛苦拿钱，过年前把新房布置好，让父母过来过年，让母亲过来看病，让大家都开开心心，让F不会再觉得我只是再花钱，让任何人都无从察觉的我的悲哀和压力，让所有的人都以为我是没有心肠的快活女人，我要像对待藏民一样的对他们微笑，至少是表面的轻松，也是一种轻松。
第四日，北京家庭活动。父亲看了《人物·非常食客》说，殳俏是一个专业的家庭主妇，可是在家写点字，一个月也是一万多，似乎赚钱也没有什么难的，而当家庭主妇更是值得提倡的。只是，殳俏不是我，我只是贝贝，我什么也没有说，我只能按照既已铺陈的路走下去。这两天还在见缝插针的去家具城看家居，明天就要去收房了，天知道还能遇到什么。晚上订好了去威海的机票，F说，你竟然又是飞着去。我说，等我领了工资就给你，以前的攒下的一点钱都已投进了房子和车里。小心翼翼的跟朋友请了两天假，作为不能按时到岗的歉意。威海，我和我好友的柳川，我不知道那里有什么，她却很是喜欢。9日晚上回来，又是夜班飞机，10日正式上班，那等待了我半个月的办公桌终于可以看到我了。
我真想大哭一场。
拉萨在哪里，
西藏在哪里，
我一点都不想念它。
也许，
就是这样，
在那里，
我属于它；
离开了，
我忘记它。