无题

还有四天就整整流产一个月了，本来，不是什么值得纪念的日子，却竟然还记得。那天，从医院出来，frank开着车，周六的早晨，也许很多人才刚刚醒来，而对于我，对于我们，一件事情却已经结束了。那天是个好日子，一路上遇到好几队结婚的花车，我没有坐过头车，却得益于frank表弟的婚礼而坐过一次跟班，而现在，那新婚一年的小两口却因闹离婚而分居。我在想，他们为什么偏偏选择我流产的日子结婚呢；再想，却是自己错了，我为什么在人家大喜的日子里流产呢。眼前的世界好似摔碎了的镜子，一块一块的，片片之中各有景象，似无联系，而我不过是其中一枚而已，不足为提。
只是时至今日，我好像还没有完全明白是怎么回事，这几个月如梦幻泡影，让人觉得不够真实，朋友说，你是在家呆的太久了，有一天早上醒来，照例在各个房间里看看，竟然发现餐厅里坐着一个人，两秒之后，才反应过来，被吓坏了，五秒之后，才意识到，那是frank。他走过来，说，我早就看见你了，你怎么反应这么慢呢。是啊，我被吓着了，我习惯屋子里空空无人，每早起床喝一杯白开水，然后一杯牛奶，打开电脑，在大家都开始上班的时候，阅读稿件，做出上班的样子，间或洗衣服或者洗碗，中饭时间不知怎么就过去了，下午准备晚餐，如今我不止是熬粥，也会做汤。
中秋之后，似乎生活的节奏又开始顺畅起来，图书的进展终于有了些结果，我也不再因为冷水和风而感到不适，有人要求我好好休息静养，有人要求我无需刻意修养，都是好意，我只是听凭自己感觉的指引，我的痛，我知道，有时候，知道又如何呢。
但愿其他的准妈妈们都平平安安的，没有人愿意有如是经历，当护士举着那堆血肉模糊的东西，告诉你识别哪个是你那发育不完全的胚胎，而我的腿还被隔在架子上，下体鲜血流淌，我竟然没有哭，为什么要哭呢，前一夜就哭过了，知道结局大抵如此，无非是等待个结果，来得快，未必不是一件好事呢。那块拇指大小的鹅黄色的东西啊，还没有精神和感觉，所以有人说这个时期的人流不会让人有罪恶感，那还不是生命体吧。可是，即便他不是生命，他还是选择了主动离开我。那是你无法挽留的，人，相对于自然的脆弱；也是人，相对于自己的脆弱。
我真希望能够了解，这段时间，我都想了些什么……