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四本人类学教程之比较阅读1

贝贝 — Sat, 09 Feb 2008 04:49:04 +0000

这个春节，几乎奉献给这四本书了，今天知道明天要看什么，明天知道后天要看什么，除了吃饭，睡觉就是看书，很久没有过这么单纯的生活了。自从我回老家之后，就再没有下过雪，虽然白天的温度不高，可还是喜欢开窗开门，看见阳光洒在阳台上，心里也自然暖和起来，家里人不看书，就是看电视和打麻将。本质而言，跟我看书也没什么差别，就是消磨时间。如果有不同，那就是我有一个预设目标，考试。本来还想背背单词，练练听力什么的，但想想，还不如把时间花在看书上，即便考不上，我看过得还在我脑子里。而要学英语，大可以用更好的方式。好了，不废话了，说说我看的这四本书。
1、《文化人类学理论学派——文化研究的历史》夏建中，人民大学出版社，成稿于1996年
2、《西方人类学思潮十讲》王铭铭，广西师范大学出版社，成稿于04年，修订于05年
3、《人类学概论》庄孔韶，人民大学出版社，06年第一版
4、《人类学历史与理论》[英]阿兰·巴纳德，华夏出版社，2000年版权，06年第一版
为什么是这四本书呢？这四本都是关于人类学理论的教程。第一本是民大人类学硕士研究生入学考试参考书目之一，第四本是民大人类学博士研究生入学考试参考书之一，第二本是要考的老师的同主题专著，第三本是为防我好高骛远而选择的一本教材，出自21世纪社会学系列教材。

一个人和一条河

贝贝 — Fri, 31 Aug 2007 06:07:27 +0000

折腾了两年多，石头的《多瑙河》终于面市了，这其间都发生了些什么呢，工作变故，流产生病，再上西藏，吵架和泪水，与父母团聚，再加上同伴的工作变迁，情感经历，湄公河之行……以及与出版社的来来往往，这两年间，足够多了。而且对于《多瑙河》的诞生，那不过是弹指一瞬吧。想想真是很有意思，换个角度看，什么都没有改变，却是什么都不一样了。那日跟青丰聊天，回头看各种波折，这个男人忽然很委屈得说，我们做得真的不算慢啊。从选题设立到组稿、到设计、到印刷出版只有两年的时间，如果加上恒河先前从找作者算起，那效率就更高了，只有一年半！
可是两年间，书店里从只有一个燕山出版社的黑白《多瑙河》，到如今零零种种的三四个版本的《多瑙河》横陈在架上，你很难再漠视时间带来的改变。我有点担心这本书的销量，它既不足以引起一个话题，也不足以雕刻一个语境，它的存在仅仅因为它在这里，是我们千辛万苦的把它放在这里，像个孩子一样。倘若有一天它下架了，除了我，除了罗罗还有石头，还会有人想念他，记得她么。

一段话

贝贝 — Wed, 29 Nov 2006 15:40:47 +0000

其实有时候想想就是我们所谓最喜欢的事物吧比如写字拍照或者某段珍重的感情也往往被琐碎的生活扯的零零碎碎到最后我有时候就想啊到底怎么回事呢其实也还是喜欢的但只能这样零零碎碎的喜欢下去
——一朋友

我的目标

贝贝 — Mon, 12 Jul 2004 15:15:19 +0000

这是目标，不是梦想，还是指望实现的。昨天走在落雨的北京街头，从一个书店到另一个书店，忽然觉得还是需要有个目标的，反正活着也是活着，还是给自己找一点事情比较好。
一共有四个。
第一个是要写一个很完整的关于父亲和母亲的东西，虽然他们都是平凡的足以忽略不记的人，可是也有渴望被留恋被记住的权利；然而在我之后，我不知道还会有什么人对他们有印象，渐渐的就会像不曾存在一般。然而如果我写下来，或许还会有人能无意间看到，会说：哦，还有这么两个人，这般生活过啊。尽管我没有什么著书立说宣扬文字的天赋，但至少我还会写字。我也写过很多次，好像从高中的时候就开始有这种模糊的愿望，可是每每写的都不满意，我只想记录点什么，不要观点不要介入，确乎很难。不过我还是会去做的。
第二个比较简单一点，我想每年给父母8000块钱，让他们出去旅游，虽然出国是不太可能，在国内至少应该也能玩得不错，能以后经济条件好一些，我会留更多给他们的。
第三个是要给frank买一架三角钢琴，他不会弹，却很喜欢；这也挺好的。听说钢琴的价格参差不齐，不过我会努力买个好些的给他：）小时候，因为钢琴太贵，所以母亲让我学习小提琴；如果有一天她知道我能买钢琴了，母亲应该也很高兴吧。
第四个是想在十年之内给frank开一个小书店，很舒服的那种，应该说更像一个书吧，可以喝茶看书，也可以买书订购。frank想开一个书店，我希望当老板的他也不会那么劳碌，好有时间出去拍照片，投投稿什么的。他说他最大的心愿是老了以后像罗伯特·金凯那样开着皮卡到处旅游拍照片，自由自在的。虽然我还不知道在他的计划里我的位置在哪里，不过也不重要，我想让他早点退休，早点达成心愿。
如果还有希望的话，我希望我的朋友开心达成心愿，然而她们的心愿却是我的努力换不来的，如果不是，我就会尽力争取。至于我自己，我的心愿就是尽快能实现这些目标，这样也就料无牵挂了。

同学少年2

贝贝 — Mon, 12 Jul 2004 07:41:25 +0000

记得以前跟一个朋友聊天的时候提到过关于小时候无头无尾的喜欢以及长大之后的留恋等等，那个朋友跟我说，如果你还想着的话，不妨就此说出来该怎么做怎么做，验证也罢倾泻也罢，总之这样就干净了。
我问他，你的意思是要我跟他说出来么？
那人点头。
我诧异极了，我告诉他，如果这样的话就什么都不剩下了。
他说，是啊，就是不要留下什么吧，本来也没有什么啊。而且如果现在不有所表示的话，以后就更没有什么弥补的机会了。
他说的也是。不过我还是不会说的，呵呵，为什么要说呢。有或没有，喜不喜欢都是我自己的事情啊，我要它在那里，我不想跟现实对峙，我觉得这样就很好。
你看他抽烟赌博的样子，不也蛮可爱的么？对于无法跟自己产生关系的人，这种欣赏的心态大概是最容易显露的吧：）

同学少年

贝贝 — Mon, 12 Jul 2004 07:10:47 +0000

今年冬天，初中同学聚会的时候，用mju2拍的，直到昨天才扫出来，片子里有同学的女朋友，也有我曾经喜欢过的那个男生，恐怕他现在也不知道吧。坐得很远，几乎没有说过什么话。
如初中一般，男孩子坐在一起不过就是抽烟喝酒打牌，十几年过去了，那种迷醉的神情却并没有改变多少。那个女孩子向我抱怨自己的男友生活习惯不好：这里的男孩子都是这么喜欢赌牌的么？我笑着不置可否，我不知道该说什么。她又问：你的老公打牌么？我认真的回答：如果是指赌钱的话，没有。她回眼望了一下自己的男友，接着对我做了一个无可奈何表情。我对她表示安慰的笑了笑。忽然从骨子里觉得自己是这般衰老。
按下快门的时候，那男生忽然抬起头来，对我说：贝壳你这样子很像个跑八卦新闻的娱记嘛。在坐的同学立刻哈哈大笑……他还是那么好玩，自己玩牌也不会让别人闲着。真想看看他现在的女友是什么样子啊，不知道是不是像他初中时的那位那般温柔可爱呢……

为了忘却的纪念

贝贝 — Wed, 14 Jan 2004 09:17:39 +0000

小时候，学过这篇课文，具体的内容虽是记不得了，却很喜欢那个标题，没想到有一天自己也能用上，当然也包括这其中的悲哀。
几天前，跟frank说干脆在江湖色自杀了吧，他以为是不当真的，于是没有搭理我，是啊，没有理由为什么要自杀呢。想当初那么辛苦的才进来。
2001年 1月
大四，在西安。因为一份实习的缘故有幸得了一个免费上网的机会，老板很好让我做旅游摄影类的专题，于是不停的搜索搜索搜索，就像斯普特尼克号上的那只小狗，茫然的看着某个区域，却不知能看见什么……知道我找到了红石摄影和阿宁小站。回头想来，那种初次见面下因亢奋带来的惶恐，我至今都记忆犹新。只是在想：还有这样的地方，还有这样的人。给frank的留言版写了一段话：大意是说我可能已经看到了我未来的样子，很美可是却高兴不起来。然后，我的好友立刻把我抓住了！直到现在我们还那么要好，如果一见钟情也能发生在女人的身上，大概也就是这个样子了。对于石头，呵呵，感觉那么遥远那么遥远，好像对此遐想都是分外奢侈的事情，于是淡淡的发了一封信，说我想用他的作品，不知道可不可以。那封信石沉大海。
2001年 5月
大肆西安。出国无望，回到实习的地方工作，赚一点零花钱，顺便开始跟男友进行艰难的拉锯战。搜索图片继续搜索。看到了江湖色，他之所以吸引我仅仅因为石头在上面出没，因为那是一个国内的摄影论坛，这也就间接的证明了那遥远的人其实跟我站在一起，只是不认识啊。（不知道是不是因为倍受不能出国的打击，所以总觉得国外万分遥远）我是爱乌及屋，天天在江湖色上趴墙头，反正有的是时间啊。只是从来不说话，自认没有资格。然后，觉得石头也不是这般神秘了，因为江湖色上好玩的东西太多。
2001年 9月
毕业北京。好友说：你到北京来吧，我们可以一起玩啊。于是我就过来了。在中央电视台找了一份工作，说的客观点，是他给了我一份工作。面试的当天我见到了frank和我的好友，他们刚刚摄影归来，穿着美丽的摄影背心背着匹配的摄影包。他们一点一点的向我走近，走到我的现实中来；随之而来的还有摄影。
2001年 11月
出游湘西。至今一直留念那个地方，在那里我找到了我的爱人，在那里我开始拍照片，在那里我开始自己想一点关于自己的事情，在那里我发现自己的渺小和缺乏亲切。有一点也是那时确认的：一直都不敢承认自己所做的是摄影，那是很神圣的事情，我不敢也不能轻易靠近。直到现在也不能。
2002年间歇的月
拍照北京。没有自己的照相机，不好意思说要买，自己不好还要挑剔机器实在是一件很奢侈的事情。用好友的canon AE1，nikon FE10……什么都可以，给我一个机器我就很开心了。本能的拍，也想学习，可是总看不进去书，不好意思啊，小时候落下的老病，看数字就想睡觉。技术上一直没有长进，frank说了很多次。
2002年 8月
申请江湖。好友申请江湖失败了，于是说再也不申请了也不去了；frank却是无所谓的，因为他本来就是会员了。我很小心的说我也想申请；结果还是被frank抵了回去，拍照片才一年，提这个要求是有点过分了。还好他从来不干涉我的决定，只要自己拿定了主意，他就会帮我。挑了几张片子，惴惴不安的寄过去，无可奈何的等待着茫茫然的未来。
2002年 9月
通过江湖。结果通过了。我跟frank的第一反映是：他们肯定搞错了，我曾经设想了种种的艰难就是没有想到可能会有的顺利。只是，时至今日我已经想象不出那时的兴奋了。记得过了很久，有一次遇到哈斯，很小心的问他，我拍的片子真的够资格入会么？他没有正面回答我。只是告诉我，他也是看过很多照片的。于是不敢再问了。
2002年间歇的月
贴图江湖。一直很小心的使用每天两张的权力，一直很认真的行使每月一次评图的工作。虽然我发现我喜欢的其实和大家认同的相差很远，可是我也觉得在这里并不孤单。对了，因为我入了江湖，于是我拥有了自己平生第一台相机：欧林帕斯mju2，这是frank奖励我入会的礼物。用它，我拍出了一点大家还算喜欢的东西。最让我得意的一句话是：贝贝用家里最差的机器拍出来家里最好的图片。呵呵，忘了是谁说的。体谅一下女人的虚荣心吧。
2003年 4月
结婚非典。终于跟frank修成正果了，在非典的时候登记。当时很开心的告诉纳纳，然后纳纳说希望江湖的老流氓们能够搞个聚会。当然，聚会最终还是没有搞；追究其原因，我想还是我和frank不太合群吧。其实，在自己的房子里待着，我就觉得已经很知足了。想想大家的祝福就已经很开心了。
2003年某月
祝福聚会。第一次见到大家，是因为无畏的归来。那时还是夏天，好多人，我都没有认全，满满的两桌子。当自我介绍到我的时候，无畏站起来带着大家恭贺我们新婚，那一刻，感动的想哭。我们得到了父母的祝福，得到了同乡的祝福，得到了同事的祝福，可是朋友的亲声祝福——却只是那一次。
2003年间歇的月
相识江湖。此后又陆陆续续的认识了很多江湖的人，一起玩，一起聊天，这样那样的事情；还是摄影，可是却不如摄影这般简单了。如果摄影也讲感情的话，那摄影就是复杂的。最近的东西一直觉得不怎么好，不好在哪里，不知道；能够到哪里，不知道。难受得很。
2003年 12月
回顾年末。看见大家的回顾里出现了自己的东西，感觉很开心，虽然那是用mju2拍的，虽然很不讲究，可是——也许他真有什么呢？也可能是文字的缘故。每次大家说“好”的时候，我总是备感茫然；我不知道好在哪里，这个词让我觉得危险。也许是无意间的流露，终于有人说，我是一个不好交流人了。
2004年 1月
辞职自杀。这就是一年的开头么？这就是一年的结束么？我生日在1980年说是猴年，如果按老历算是羊年。很多人都说属羊的女人命最不好，呵呵，也许吧。为了一个本不是个人问题的问题，杀了自己。置之于死地而后生吧。拍照片对于我而言，路还长着呢，在哪里不是走呢——
不知道是该爱还是该恨，其实没有什么特别的感觉——关于死的感觉。如果说寂寞，那是有的，可是这也不是今天才有的啊：）
贝贝

终于说了辞职的事情

贝贝 — Tue, 11 Nov 2003 12:53:01 +0000

早在一个月以前，身边的好朋友就知道我要换工作的事情了；现在已经有人开始问我新工作如何了。可是直到今天我才终于鼓足勇气跟我的经理说：我想走人了。
那位美女立刻脸色铁青的跟我说，我们到办公室里来谈吧。
其实她人挺好的，这么做我觉得很对不起她。我每天都在心里计划该如何对她说，才能够减少对她的打击，整整一个月啊冥思苦想——可实际上，无论怎么说这个消息对她的冲击都是一样的。
她第一次跟我谈了这么长时间的话，第一次告诉我公司上市对我们的重要性，第一次告诉我她在这个公司的成长历程，第一次告诉我他们还是很想着重栽培我的，第一次告诉我同事们对我的评价还不错，第一次告诉我做人不要太老实了，除了她的话别人说什么是不一定要搭理的，第一次告诉我她觉得我很的配合还能默契。
两个小时之后，她说：我怎么感觉像我在辞职啊。我怎么说了这么多？你的想法呢？
我摇了摇头，我在想她为什么从来不跟我说起这些呢。我也不知道我为什么要离开。我跟她说：新的工作不用坐班了。
她做吐血状，你就是为了这个嘛？
我能告诉她我讨厌白领生活么？我能告诉她8小时的工作我觉得4个小时是在浪费生命么？我能告诉她我讨厌强做欢颜嘻嘻哈哈的攻关生活么？
她是一个很好的人可是我却不知该对她从何说起。其实她不了解我，她看到的只是她的世界，她用她的坐标来衡量我，让我觉得彼此都可笑无比。
她让我考虑一下。我很难受，每次知道要拒绝人还赖着不说的时候，就好像自己蓄意犯了坏事一般。
还是决定3日之后提出辞呈。以后的生活，再说吧。用frank的话说，这公司离了你又不是活不了了；同理于你自己。

朋友的电话

贝贝 — Mon, 10 Nov 2003 08:10:25 +0000

我有一个很好的朋友，不过我很害怕她联系我，因为每次她找我的时候都不是遇到了什么好事情。在过了2个月零4天之后，我的手机忽然收到了她的短信，说有时间的话，回电给她。顺便还给了我一个号码。结果在我还没有来得及找到一个固定电话前，我就接到了她的电话：贝贝——你什么时候给我电话！我需要你……
听得出来，她哭了。
立刻告别身边的朋友，起身回家了。还好离家不远，15分钟以后，我给她电话。她悲痛欲绝的告诉我她失去了她的孩子。虽然我做了种种不好的打算，可是也没有想到她会来这么一招，事实上我们在2个月零4天之前还见过面，那时候我丝毫没有看出有何迹象。我没有觉得未婚先育有什么不好，我只是郁闷那个并不爱她的男人怎么能这样马马虎虎！
前因后果我知道，就不多说了。
那个……叫那个男的过来。我要跟他说话。我跟她说。
你要跟他说什么啊？朋友还在哭，怯生生的问我。
教育教育他！其实如果他在我身边我会把他生吞活剥了。
不用了吧。……其实都是我的错。
错什么错啊……我又不是法官，我才不管谁错呢！只是教育教育他，让他这几天好好照顾你，省得你以后后遗症什么。然后你们爱分手分手，好么？
朋友只是哭，哎，避孕药或者小套套就这么难买到么？
朋友终于叫来了她的那位。在等待的间歇，我想着该如何辱骂他，教训他，挖苦他，气死他，扁死他，整死他或者让他生不如死永远沉浸在我给他制造的红色恐怖里！！！心里一阵泄愤的狂喜——对待这样薄情寡意还贪图享受的人怎么能手下留情呢？
你是那个……谁谁谁么？真不好意思，贸然给你电话，因为我跟她是好朋友，高中同学——这次发生这样的事情，我也很难受，可是没有办法，既已发生我也不想追究是谁的责任。毕竟大家都是大人了。不过，这段时间还是要烦劳你——你知道她现在孤身一人在青岛，这件事情她的同时父母当然都是不能知道，也就无从照顾的；我又远在外地的——所以唯一能够指望的也就只有你了。请你千万这一个月好好照顾她——不要经风不要受凉，多给些补品补血的养养身子，有时间就陪她说说话……以后该怎么分手怎么分手吧。所以无论你现在多么不愿意，也请求你再忍耐一段时间，待到一个月后朋友复查没有什么问题，你们在处理两个人的事情吧……
那男人，在电话的另一头唯唯诺诺的应着。
不停的说：是我不好，是我的责任……对不起——我也没有想到会这样的……放心啊——我也难受的……
我知道我知道，我跟他说：你是一个善良的人；可是善良本身也是会做错事的。如果你真的不爱她或者不想跟她在一起，就跟她直说吧。别拖泥带水的，她是个爱情动物，只要有一丝可能性，她都不会放弃的。你不要这么迁就或者怜悯她，对谁都不好！
是啊，他叹了一口气：你比她还了解她自己一些。我只是难受……我不知道怎么拒绝的好。我是看着她这么难受的……为什么就不能把孩子生下来呢？
生下来？你们不是还打算分手的么？生下来——你要还是给她？我只当他是在自言自语罢了，选择都已经做好了，还假设个什么？我没有理他这话。
哎，这人。三十好几，怎么还跟我的朋友般孩子气呢。也难为我这朋友了。
后来又随便聊了几句，就把电话转给了朋友。
朋友末了，还问我跟他说了些什么，你跟他发火了么？很小声的——不知是害怕被听见还是实在没有力气。
我说没有说什么，只是托他好好照顾你。
朋友轻叹一声，说：已经对他没有什么奢望了。
也不知道什么时候就消气了，应该说是什么脾气都没有了。脑袋木木的，太阳下去了，空气就徒然冷清下来。那个存在了一两个月的东东就像隐到了夜里——不存在了。
其实我还是很喜欢小孩的——也许朋友的哭是因为这个原因吧。