写在出行之前

真奇怪，我要出门了，却什么也写不出来，总该写点什么吧，这么重大的事情，在我的印象里，好像15年前有过这么一次，不过还是被爸爸妈妈带着去的，那时候年幼无知，几乎所有的记忆都被我人为篡改过，否则也不会只剩下美好回忆。现在我长大了，依旧不敢一个人出门，不过记忆力长进了，即便还是不长进，我也有笔记本啊，主要记载了我都带了些什么东西，带得太多了，我怕我要用的时候，根本忘了放哪里。也许到后来，还会忘了笔记本放在哪里，还会忘了我要去哪里。谁知道呢？
只是忽然发现，人还是很容易离开的，说走就走了，当真来去无牵挂的样子，可是心里却是一点一点的空掉，要这里的清理干净了，才能去那里装些新的东西回来，这过渡的一两天里，整个人就飘阿飘阿。昨天晚上跟FRANK一起收拾行李，被我摊的满屋子都是的东西，被他一点一点的放进一个包里，之后还有很多的空余空间，“这些就留给你买东西装啦。”于是想到白天我绝望的给他发了一个短信，说东西这么多根本装不下！自己真是个傻帽啊。
这次出门骚扰了好多朋友，真是很不好意思，后来觉得自己都挺烦人的，别人都在上班，我在家闲着没事就开始扰民，结果问到后来，自己全都记混了。上次跟朋友聊天，询问去西藏的事宜。FRANK总是在旁边一脸怪笑得说，不用跟她讲太多拉，（这猪）已经弄糊涂啦！嘿嘿。
老实说，如今我对我要去的目的地已经毫无期待了，如果说以前还曾经有过的话。既不曾设想他们的样子，也没有再想过我要从他们那里得到什么。会见到什么人，发生什么事情，拍下什么照片，好像只是生活的一段，无非是如此走过，罢了。那么我们为什么还要出去旅行呢。每每看见身边的朋友兴致勃勃地准备旅行，我就感觉他们站的好生遥远，好像已经站在旅游地上在对我招手一般。真有那么快活么？回想以前的旅程，与其说得到的是享受，还不如说是刺激，一次次的反观自己，觉得这个人怎么这么面目可憎阿，她为什么会干出这种事情呢。
记得在泸沽湖的时候，车停在观景台，很多小孩在卖水果，一个女孩，年龄有些大了，一直跟着我，护着我上坡下坡，央求我买她的苹果，说别人年纪小，旅客觉得可怜都买她们的，而她是个大孩子了，没有人愿意眷顾，今天背来的还一袋都没都卖出去，我本想买她的，5块钱对于我们来说即便是一种接济也不为多。可是，就在那一刻，我忽然听见旁边也有一个女孩对其他的游客说着同样的话。我心里挺难受的，感觉被欺骗了，就拒绝了这个孩子的苹果。她也没有再说什么，只是默默地跟着我，直到我们上车，还送了我几朵野花，祝我一路顺风。她一句怨言也没有。也许，她对我扔砖头吐唾沫我还心里好受些。我坐在车上，小面包车绕着泸沽湖飞快的行驶，身后的几个广东人叽叽喳喳的叫着，埋垣女孩子们水果卖得贵，一边赞叹着湖边美景。所有的人都那么开心，就要到目的地了，微风拂面，水气氤氲；我坐在他们中间，眼泪一滴一滴的往下掉，伤心，我说不出来一句话，我不知道为什么会这样，我拒绝了需要帮助的人，还怀疑他们的诚意，我是那么厌恶市侩的心理，而我拥有的何尝不就是它呢。我绕了一圈，找到的只是自己都不想看到的自己。FRANK安慰我说我们回去的时候还会路过那里，其实，那已经不重要了。你看见过你丢失掉的自己的么？我看到了，在路上。
这件事情像烙印一样压在我的身上，我以为我是善良的，其实只是不知早已在其上长了多厚的霉茧。我在想什么呢。FRANK问我会拍些什么，很多朋友都希望我拍出好照片，这些话都让我觉得很害怕，什么是好照片呢，为什么要拍好照片呢。如果西藏人现在就喜欢穿羽绒服，我为什么还要在照片中保留我印象中他们穿藏袍的本色呢？如果大昭寺门口只有水泥地面，那就让我和放生狗在水泥地上晒太阳吧。我只是想去看看，自己的霉茧又长了多厚，他们还是那么让我觉得恶心么？也许旅途能够帮我挂掉些，也许我旅途会告诉我还有什么地方，什么人，什么事情也一样在长着霉茧。有人说要追求内心的真实，什么是真实，这就是真实，或者也是现实。我跟FRANK说，现实从来都是残忍的，真实也是，他们不美好也不丑恶，他们在那里，而且是不加掩饰的。要直面他们，你就会变得残忍起来。审美，感受，情人……我们生活中的也许不过是他的一枚棋子罢了，我们择其一二来享受，真实自然就支离破碎了。那么你要看全景么？首当其冲来刺激你的，只是你自己。
好像牢骚有点多了，感觉好像洗肠吐出来的污物阿：）