昨天平安夜，北京的风好大，frank带我去吃九头鸟，呵呵，就是我老家的菜啊，也算是洋为中用了。其实，有点不明白，消费的场所总是在的，为什么一定要赶上过节的时候去那，人还那么多，一个个像赶场似的。其实，如果想的话，每天或者一年中的其他天都可以很好的过，吃大餐什么的：）
frank给我送了一本星座的书，平常他是极反对我看这些的；现在居然花银子给我买了一本。也不知道当时买书的小姐会怎么看他，想是一个大老爷们买星座，很好玩吧。还有巧克力，其实每次他都比我吃的多！
吃完饭回家，因为大家都是往城里赶，所以我们出城很顺利，睡了一觉就到家了；现在已经很习惯上车睡觉了，靠着他很安稳当瞌睡虫。前几次他还唠叨我怎么睡也睡不够啊，现在也懒得搭理我了，很好。
洗衣服，看电视，收拾新京报；把书评版和专栏还有学习公社都整理出来，因为都是需要的，还可以多留一段时间，其他的就贡献给楼下收垃圾的阿姨吧。忽然看到11月11日的那份，问要不要都留下来呢，frank说留着吧。于是就留下来，好像干了一件很有历史意义的事情般。真喜欢收拾书报什么的，搬来搬去的很有意思，看倒是其次了。
frank看完了康熙王朝，又痛心疾首的说下次一定不要看电视剧了，很浪费时间，还有很多事情要做什么什么的。其实看看也没有什么不好的，就是很好看吧，了解了一件事情：当臣子的最后都没有落得好下场，而皇帝总是有敌人。于是，安慰他：很快就要放完啦，也不急这一两天嘛；再说还可以多学点知识嘛。于是他就很安心了，知道明天定会准时坐在电视前。
洋节就是这么度过的：）

这几天，北京的天气真是好的一塌糊涂，今天有14摄氏度，风也是轻轻的。这样的日子真是不该待在屋子里的：）
昨天跟好友出去吃饭，仔细的谋划怎么才能把她的那本书炒热，大姐不停的问我“我会出名么？我的书会热买么？我会在文学史上处于什么位置呢？”
我只好不停的说：能能能……好像每一个落定文字的人都会多少有些这样的期待，其实，也没有什么不好的，也没有什么不对的；只是大多热闹一场便会沉寂下来，对于某种位置，我们离得太过遥远了。
她还问什么时候我也能出一本书。想想以后自己就要作书了，跟厨子的心态一样，大半也是不会怎么喜欢自己做的菜，作什么也就罢了。终究是看的人欢喜，当事人却已觉得跟自己没有什么关系了。

这几天忽然觉得自己很不是那么回事，图片文字看都不想看，就觉得怎么这么差劲啊。
懒得不想动了，也许就是懒得！自己怎么这么差劲啊，什么都不是，还做什么干什么。
不知道什么时候才能过去，这个周期。还是能够回家了，妈妈的心情好一点想法改变。
又可以按计划学车，然后还可以回老家，完成关于家谱的事情，已经成了一个结了啊。
早点做，好。

越来越不喜欢在网上混了，因为已经认识了很多人，够了。说话总是要小心些，做事总是要谨慎些，不那么好玩了。
终于等来了那封信，说：可以。可以之后呢？我忽然像歇了气的皮球，他们都问我你能坚持下去么？我也这么置疑。
今天有个朋友要过来，忽然觉得好久没有这么密集型的会客了，呵呵，每每下了班就想往家跑，一进家门就安全了。
昨天听了好多好玩的事情，大概男人太多，也对我什么性别感了，满好，都是在别处不能知道的：还有这样的事情。
今天买了一袋花土，终于可以把含羞草摞到大一点的花盆里了，家里一共种了三盆花，统统是只长叶子了，到省事。
六棵富贵竹在我家住了一年有余，也算是生根发芽了，放在透明的玻璃瓶子里，很好看，看上去又很脆弱的神色。
又到周末了，日记写完还没下班，时间怎么那么长：）

两年不曾回老家看看，这次很想回去，可是妈妈说：还是不要回去好。于是我就不要回去了。还跟公公婆婆说了很好的理由，他们当然也希望我们能够留下来。
这样，我就三年不能在家过年了。我很伤心，我想念我那些日渐老去的亲戚们，我想念那种潮湿寒冷可是我熟悉的空气，我想念我们的年夜饭和糍把的味道，我想念我不能到达的故乡和那里的陌生人，我想念那些跟我吵架离我而去的同学，我想念当亲弟弟待的表弟堂弟，我想念破落的家属院和漏水的房子，我想念我小时候的照片和日记，我想念美人埋葬的地方和猫幺所在的树枝，我想念被民房挤占的幼儿园，我想念年年大水的长江和江边的石头，我想念……
可是我不能回去，我要听话，我要理解大人的好心与无奈，我要老老实实的在这里等待一年的完结——就是这样。