小时候，学过这篇课文，具体的内容虽是记不得了，却很喜欢那个标题，没想到有一天自己也能用上，当然也包括这其中的悲哀。
几天前，跟frank说干脆在江湖色自杀了吧，他以为是不当真的，于是没有搭理我，是啊，没有理由为什么要自杀呢。想当初那么辛苦的才进来。
2001年 1月
大四，在西安。因为一份实习的缘故有幸得了一个免费上网的机会，老板很好让我做旅游摄影类的专题，于是不停的搜索搜索搜索，就像斯普特尼克号上的那只小狗，茫然的看着某个区域，却不知能看见什么……知道我找到了红石摄影和阿宁小站。回头想来，那种初次见面下因亢奋带来的惶恐，我至今都记忆犹新。只是在想：还有这样的地方，还有这样的人。给frank的留言版写了一段话：大意是说我可能已经看到了我未来的样子，很美可是却高兴不起来。然后，我的好友立刻把我抓住了！直到现在我们还那么要好，如果一见钟情也能发生在女人的身上，大概也就是这个样子了。对于石头，呵呵，感觉那么遥远那么遥远，好像对此遐想都是分外奢侈的事情，于是淡淡的发了一封信，说我想用他的作品，不知道可不可以。那封信石沉大海。
2001年 5月
大肆 西安。出国无望，回到实习的地方工作，赚一点零花钱，顺便开始跟男友进行艰难的拉锯战。搜索图片继续搜索。看到了江湖色，他之所以吸引我仅仅因为石头在上面出没，因为那是一个国内的摄影论坛，这也就间接的证明了那遥远的人其实跟我站在一起，只是不认识啊。（不知道是不是因为倍受不能出国的打击，所以总觉得国外万分遥远）我是爱乌及屋，天天在江湖色上趴墙头，反正有的是时间啊。只是从来不说话，自认没有资格。然后，觉得石头也不是这般神秘了，因为江湖色上好玩的东西太多。
2001年 9月
毕业 北京。好友说：你到北京来吧，我们可以一起玩啊。于是我就过来了。在中央电视台找了一份工作，说的客观点，是他给了我一份工作。面试的当天我见到了frank和我的好友，他们刚刚摄影归来，穿着美丽的摄影背心背着匹配的摄影包。他们一点一点的向我走近，走到我的现实中来；随之而来的还有摄影。
2001年 11月
出游 湘西。至今一直留念那个地方，在那里我找到了我的爱人，在那里我开始拍照片，在那里我开始自己想一点关于自己的事情，在那里我发现自己的渺小和缺乏亲切。有一点也是那时确认的：一直都不敢承认自己所做的是摄影，那是很神圣的事情，我不敢也不能轻易靠近。直到现在也不能。
2002年 间歇的月
拍照 北京。没有自己的照相机，不好意思说要买，自己不好还要挑剔机器实在是一件很奢侈的事情。用好友的canon AE1，nikon FE10……什么都可以，给我一个机器我就很开心了。本能的拍，也想学习，可是总看不进去书，不好意思啊，小时候落下的老病，看数字就想睡觉。技术上一直没有长进，frank说了很多次。
2002年 8月
申请 江湖。好友申请江湖失败了，于是说再也不申请了也不去了；frank却是无所谓的，因为他本来就是会员了。我很小心的说我也想申请；结果还是被frank抵了回去，拍照片才一年，提这个要求是有点过分了。还好他从来不干涉我的决定，只要自己拿定了主意，他就会帮我。挑了几张片子，惴惴不安的寄过去，无可奈何的等待着茫茫然的未来。
2002年 9月
通过 江湖。结果通过了。我跟frank的第一反映是：他们肯定搞错了，我曾经设想了种种的艰难就是没有想到可能会有的顺利。只是，时至今日我已经想象不出那时的兴奋了。记得过了很久，有一次遇到哈斯，很小心的问他，我拍的片子真的够资格入会么？他没有正面回答我。只是告诉我，他也是看过很多照片的。于是不敢再问了。
2002年 间歇的月
贴图 江湖。一直很小心的使用每天两张的权力，一直很认真的行使每月一次评图的工作。虽然我发现我喜欢的其实和大家认同的相差很远，可是我也觉得在这里并不孤单。对了，因为我入了江湖，于是我拥有了自己平生第一台相机：欧林帕斯mju2，这是frank奖励我入会的礼物。用它，我拍出了一点大家还算喜欢的东西。最让我得意的一句话是：贝贝用家里最差的机器拍出来家里最好的图片。呵呵，忘了是谁说的。体谅一下女人的虚荣心吧。
2003年 4月
结婚 非典。终于跟frank修成正果了，在非典的时候登记。当时很开心的告诉纳纳，然后纳纳说希望江湖的老流氓们能够搞个聚会。当然，聚会最终还是没有搞；追究其原因，我想还是我和frank不太合群吧。其实，在自己的房子里待着，我就觉得已经很知足了。想想大家的祝福就已经很开心了。
2003年 某月
祝福 聚会。第一次见到大家，是因为无畏的归来。那时还是夏天，好多人，我都没有认全，满满的两桌子。当自我介绍到我的时候，无畏站起来带着大家恭贺我们新婚，那一刻，感动的想哭。我们得到了父母的祝福，得到了同乡的祝福，得到了同事的祝福，可是朋友的亲声祝福——却只是那一次。
2003年 间歇的月
相识 江湖。此后又陆陆续续的认识了很多江湖的人，一起玩，一起聊天，这样那样的事情；还是摄影，可是却不如摄影这般简单了。如果摄影也讲感情的话，那摄影就是复杂的。最近的东西一直觉得不怎么好，不好在哪里，不知道；能够到哪里，不知道。难受得很。
2003年 12月
回顾 年末。看见大家的回顾里出现了自己的东西，感觉很开心，虽然那是用mju2拍的，虽然很不讲究，可是——也许他真有什么呢？也可能是文字的缘故。每次大家说“好”的时候，我总是备感茫然；我不知道好在哪里，这个词让我觉得危险。也许是无意间的流露，终于有人说，我是一个不好交流人了。
2004年 1月
辞职 自杀。这就是一年的开头么？这就是一年的结束么？我生日在1980年说是猴年，如果按老历算是羊年。很多人都说属羊的女人命最不好，呵呵，也许吧。为了一个本不是个人问题的问题，杀了自己。置之于死地而后生吧。拍照片对于我而言，路还长着呢，在哪里不是走呢——
不知道是该爱还是该恨，其实没有什么特别的感觉——关于死的感觉。如果说寂寞，那是有的，可是这也不是今天才有的啊：）
贝贝

因为自己是个偏执狂嘛，所以下的赌注很大，结果一不小心把自己输掉了，呵呵，就是这样，认赌伏输嘛——大哭过了，生气过了，悲哀过了，默然过了；却也明白了很多，这个世界上，不换一个位置站站，是永远不会明白某种感受的。虽然我也很遗憾我所亲历的一切，可是，永不后悔。

带了好多好吃地，一样尝一个就饱了：）

8号，frank去上海了；我是前天晚上才回来的。结果两个人连晚饭都没有来得及吃，就又分开了。好像到了年末，分分合合的事情就忽然变得频繁起来。
那天北京的风很大，穿少了衣服，一个人去吃午饭，哆哆嗦嗦的，街道冷清，大概是附近的学校放假了，没有了孩子们的喧哗与疯闹反而有点不习惯了，去老地方吃饭，感觉却不是那个老味道。
下班的时候天照例黑了，约了朋友一起吃饭，急匆匆的跑过去，却发现他们已经吃完了，也没有给我加菜，于是喝了一点酸奶将盘中的冷菜吃完，还是觉得饿。他们7点钟还有活动，来不及给我吃饭的时间了。于是谢过他们，又打车回去，还好一路畅通。
房间里的暖气总是觉得不足，待在哪里都觉得冷，坐在沙发上看电视还有盖一个薄被子，直到这时，frank还没有打电话回来，想必很忙吧。
看完了《画魂》，开煤气洗澡，因为闸门很紧，以前都是frank帮开的，这次也要自己来了。才发现厨房里烧得开水是热了又温了，本来是想兑点蜂蜜喝的，也算了。洗澡，让头发慢慢的干。
洗到一半水就冷了，只好关了又开，左等右等都是冷的；冻得我瑟瑟发抖，可惜煤气的阀门在厨房，咬牙光着身子跑过去，一看是火灭了。然后关水关阀门，开阀门开水往往复复好几个来回，水都不能给我安分的热起来，满身的泡泡是一定要冲一下才能干净的。正好，frank来电话，我一句问候的话都来不及说，就开始汇报问题。他问我是不是开了排风扇。我一想，是啊，怕被煤气熏死嘛。不过还是听他的话关掉了。水果然是热得很稳定，虽然我到现在都不明白这煤气和排风扇有何关系。
很害怕感冒，把自己裹的像一个粽子，上网找朋友聊天，就当是找个人说话好了。frank打电话过来说刚刚开完客户答谢会，正和同事吃冰淇淋呢，这是11点的时候，然后他的同事跟我说话，那女人推荐我去扬州，然后又告诉我说另一个（我不认识的）女孩的声音很柔美。我叮嘱她别忘了带frank去给我买点好吃的回来。随后，好友又给我电话，说好明天到她那里住，实在不想一个人在家了。
放催眠曲给自己听，结果还是睡不着，一张碟都听完了，还是睡不着。手脚越睡越冷，起床开灯，给frank打电话，如果他在酒店，我们可以安静的聊会儿天，结果他的身边很热闹，说还要跟同事们吃消夜。我说，你就好好玩吧，我要睡觉了。迷迷糊糊1点多的时候，有朋友电话，又聊了一会儿，说些不打紧的事情。再睡——再睁开眼：终于到了第二天。

一下子贴了好多啊，很有成就感的说！下半个月都可以放假了……