今天不想写东西，不知道为什么要写，为什么要放到这里。就像面对大海喃喃自语，期待或者设想听众都是奢侈而悲哀的事情，难道真有人鱼来听你说话么？即便听了，你又会渴望她的反馈；有了反馈更是想述说。结果只能是无穷的等待与寂寞。那么我什么都不想，我只是在写——还是会回到起点——为什么要写，为什么要放到这里。
记得前一段时间，跟一群朋友去拍照片。大家到了目的地就很自然的分开了，寻找自己感兴趣的东西。我很开心，在一个没有人的院子里，怡然自得的爱干什么干什么。然后突然听见身后有人说：你在跟我说话么？我吓了一大跳，好像刚刚放纵的东西在毫无防备之下生生被压缩起来。回头看，是一个朋友。一脸好奇的样子。我问他：我说话了么？他点点头，说他只是与我擦身而过，听见我在说话，便以为是在叫他。我觉得非常奇怪，因为我根本没有觉得自己在说话啊，或许只是哼哼唧唧；在拍照片的时候。
随后我开始留心，发现这确实是自己的一个习惯。比如试新衣服的时候我会咿咿呀呀的哼一段，抑或等人的时候或者无所事事听人说话的时候也会来这么一招，再有就是高兴的时候也会哼哼唧唧一把。我的一个好友甚至在我对此尚无察觉的时候，就能够根据我哼哼的调子判断出我当时心情的好坏！真是够绝的：）
大抵，那些情绪就是通过咿咿呀呀的几声给派遣出去的吧，那么我每天说了这么多话做了这么多笑脸，又有多少是自己的表达呢？我当真只能面朝大海喃喃自语么？我当真只是一个只能在现实中做条件反射的动物么？不能期待不要期待习惯无期待……一个朋友说不要多想就好了——真的好么：比如麻木……

今天有个朋友问我昨天写的事情是不是真的。我很郁闷，我想我没事儿不会做这种假设的，尽管我从骨子里从来不认为世界是美好的，可是我还是希望一切都不要那么糟糕，就算糟糕也不要发生在别人身上，放到我这里就好了。反正我就是这样了嘛，太好的生活给我我反而会质疑它的真实性。
我心血来潮告诉他：我忽然觉得男人很坏，用我妈妈的话说就是男人没一个好东西！
可是并没有说坏就不喜欢，坏就要离开啊。
那位朋友好像生气了，抑或是失落？也许是很正常的了无音信也在这样的背景下显得异样起来。
其实做一个坏蛋没有什么不好的，人们给的期望值会很低，然后自己的生活就无端能够轻松起来。根本还要自己放的开，当了小鸡还要竖贞节牌坊是玩不来的。哎，我这是在说些什么呢？我是想告诉我的朋友我们都彼此彼此么？还是要说不要生气啊我只是忘了考虑你的性别心理呢？
我才自虐呢，赌气摔了碗，还想把他拼起来。

早在一个月以前，身边的好朋友就知道我要换工作的事情了；现在已经有人开始问我新工作如何了。可是直到今天我才终于鼓足勇气跟我的经理说：我想走人了。
那位美女立刻脸色铁青的跟我说，我们到办公室里来谈吧。
其实她人挺好的，这么做我觉得很对不起她。我每天都在心里计划该如何对她说，才能够减少对她的打击，整整一个月啊冥思苦想——可实际上，无论怎么说这个消息对她的冲击都是一样的。
她第一次跟我谈了这么长时间的话，第一次告诉我公司上市对我们的重要性，第一次告诉我她在这个公司的成长历程，第一次告诉我他们还是很想着重栽培我的，第一次告诉我同事们对我的评价还不错，第一次告诉我做人不要太老实了，除了她的话别人说什么是不一定要搭理的，第一次告诉我她觉得我很的配合还能默契。
两个小时之后，她说：我怎么感觉像我在辞职啊。我怎么说了这么多？你的想法呢？
我摇了摇头，我在想她为什么从来不跟我说起这些呢。我也不知道我为什么要离开。我跟她说：新的工作不用坐班了。
她做吐血状，你就是为了这个嘛？
我能告诉她我讨厌白领生活么？我能告诉她8小时的工作我觉得4个小时是在浪费生命么？我能告诉她我讨厌强做欢颜嘻嘻哈哈的攻关生活么？
她是一个很好的人可是我却不知该对她从何说起。其实她不了解我，她看到的只是她的世界，她用她的坐标来衡量我，让我觉得彼此都可笑无比。
她让我考虑一下。我很难受，每次知道要拒绝人还赖着不说的时候，就好像自己蓄意犯了坏事一般。
还是决定3日之后提出辞呈。以后的生活，再说吧。用frank的话说，这公司离了你又不是活不了了；同理于你自己。

很忙，忙的blog只有晚上写了：）
不是完成任务来着，确实有两件事情，如哏在喉不吐不快：（

我有一个很好的朋友，不过我很害怕她联系我，因为每次她找我的时候都不是遇到了什么好事情。在过了2个月零4天之后，我的手机忽然收到了她的短信，说有时间的话，回电给她。顺便还给了我一个号码。结果在我还没有来得及找到一个固定电话前，我就接到了她的电话：贝贝——你什么时候给我电话！我需要你……
听得出来，她哭了。
立刻告别身边的朋友，起身回家了。还好离家不远，15分钟以后，我给她电话。她悲痛欲绝的告诉我她失去了她的孩子。虽然我做了种种不好的打算，可是也没有想到她会来这么一招，事实上我们在2个月零4天之前还见过面，那时候我丝毫没有看出有何迹象。我没有觉得未婚先育有什么不好，我只是郁闷那个并不爱她的男人怎么能这样马马虎虎！
前因后果我知道，就不多说了。
那个……叫那个男的过来。我要跟他说话。我跟她说。
你要跟他说什么啊？朋友还在哭，怯生生的问我。
教育教育他！其实如果他在我身边我会把他生吞活剥了。
不用了吧。……其实都是我的错。
错什么错啊……我又不是法官，我才不管谁错呢！只是教育教育他，让他这几天好好照顾你，省得你以后后遗症什么。然后你们爱分手分手，好么？
朋友只是哭，哎，避孕药或者小套套就这么难买到么？
朋友终于叫来了她的那位。在等待的间歇，我想着该如何辱骂他，教训他，挖苦他，气死他，扁死他，整死他或者让他生不如死永远沉浸在我给他制造的红色恐怖里！！！心里一阵泄愤的狂喜——对待这样薄情寡意还贪图享受的人怎么能手下留情呢？
你是那个……谁谁谁么？真不好意思，贸然给你电话，因为我跟她是好朋友，高中同学——这次发生这样的事情，我也很难受，可是没有办法，既已发生我也不想追究是谁的责任。毕竟大家都是大人了。不过，这段时间还是要烦劳你——你知道她现在孤身一人在青岛，这件事情她的同时父母当然都是不能知道，也就无从照顾的；我又远在外地的——所以唯一能够指望的也就只有你了。请你千万这一个月好好照顾她——不要经风不要受凉，多给些补品补血的养养身子，有时间就陪她说说话……以后该怎么分手怎么分手吧。所以无论你现在多么不愿意，也请求你再忍耐一段时间，待到一个月后朋友复查没有什么问题，你们在处理两个人的事情吧……
那男人，在电话的另一头唯唯诺诺的应着。
不停的说：是我不好，是我的责任……对不起——我也没有想到会这样的……放心啊——我也难受的……
我知道我知道，我跟他说：你是一个善良的人；可是善良本身也是会做错事的。如果你真的不爱她或者不想跟她在一起，就跟她直说吧。别拖泥带水的，她是个爱情动物，只要有一丝可能性，她都不会放弃的。你不要这么迁就或者怜悯她，对谁都不好！
是啊，他叹了一口气：你比她还了解她自己一些。我只是难受……我不知道怎么拒绝的好。我是看着她这么难受的……为什么就不能把孩子生下来呢？
生下来？你们不是还打算分手的么？生下来——你要还是给她？我只当他是在自言自语罢了，选择都已经做好了，还假设个什么？我没有理他这话。
哎，这人。三十好几，怎么还跟我的朋友般孩子气呢。也难为我这朋友了。
后来又随便聊了几句，就把电话转给了朋友。
朋友末了，还问我跟他说了些什么，你跟他发火了么？很小声的——不知是害怕被听见还是实在没有力气。
我说没有说什么，只是托他好好照顾你。
朋友轻叹一声，说：已经对他没有什么奢望了。
也不知道什么时候就消气了，应该说是什么脾气都没有了。脑袋木木的，太阳下去了，空气就徒然冷清下来。那个存在了一两个月的东东就像隐到了夜里——不存在了。
其实我还是很喜欢小孩的——也许朋友的哭是因为这个原因吧。