昨天太平洋百货店庆，买200返150，好像所有的商品都参加，应该是很老实的那种促销。所以跟好朋友吃完fridays的大排之后就兴冲冲的去购物了。在斯琴买了一条裤子，很合身，可是买完之后就后悔了，因为至此便要时时担心害怕长胖了，应该还是买大一号的比较好。然后拿返卷加38块钱，买了一双鞋子。最怕穿新鞋子，每次都会把脚磨得疼疼。还是旧鞋子比较好，呵呵。不是逼不得以是不添新鞋的。
然后坐出租车回家，司机看着我大袋小袋的，也兴奋不已。还跟我说他今天拉了太平洋的一个导购，说有一种皮鞋明天限时促销，九百多的才买三百多，他一定要去，就算晚了，导购也给他留一双，40的。听他这么说，我都不由开始琢磨要不要明天也给frank来一双了。
回家，把收获展示给frank看，反正他从来都是说：好看好看！问不问都一样了。嘿嘿，不过他给我返了400块钱的现金！！！哈哈哈哈，很高兴，原来结婚还有这好处的。他说老公给老婆买衣服是天经地义的，嗯，有这样的觉悟真好！
今天一早上班穿新鞋，开始痛苦的磨脚工程吧：（

今天重看blog，发现以前一些莫名奇妙的留言都没有了。不知道从哪里来的，以为是病毒也不敢动。今天又莫名其妙的没有的。我更愿意相信是谁（管理员？）帮我清除了，虽然不知道是谁，不过还是要在这里感谢一下：）因为这让我不写点什么都不好意思了。呵呵

好久没有写blog了，今天登陆的时候忽然重复出了那个登陆的界面，心里忽然疑惑起来：莫非给关掉呢？再试一次，结果进来了。其实心里还是惦念的，如果知道有一天可能没有了。
昨天晚上，老公照例加班，我从朋友那里取回订购的书，一模一样的四本。她很好奇地说：这本书在我们那里的库存都被你买得清空了！你要这么多干什么啊？我告诉她，我很喜欢阿，忍不住就想拿来送人了。本来是打算跟她一起吃饭的，后来才知道她已经约人了，只好幸泱泱地走出来，天都黑了。满大街都是不认识的人。
在上天桥的之前，我无意间瞥见了一个卖煎饼果子的小推车。那人也看见了我，于是两人如同见了救世主一般，一拍即合。我问他买一个，他很开心，动作熟练而轻巧。很快我的手中就多了一个热腾腾的东西。边吃边走路，心情好多了。
坐到国贸的时候，frank忽然打电话来，说刚加完班，要跟同事一起吃饭，问我要不要来。我说我已经在车上了，立交桥上，不能随便停车，况且——我已经吃了一个煎饼果子。我说我不去了，他说：那……就算了吧。其实我挺想去的，就算看看那个时常给他短信的同事也好。可惜，公交车是不能随便停的，越走越远。
回到家里，要对自己好一点，烧热水冲一包麦片喝，然后切两个橙子吃，打开电视，今天不要为写影评看严肃电影了。要对自己好一点，看动画片《犬夜叉》，从第一集开始看，一个细节也不错过。这样一来，心情肯定会好多了。越来越喜欢犬夜叉，他的银白色长发，他的孩子气，他的红袍子，还有他作战时的认真，都那么好玩。难怪日本人的偶像都是这么酷酷的，大概只有这样，他们的柔情才会弥足可贵。而且那其中的妖怪也不是那么可怕，多多少少总有一点隐忍的情感在里面。直到frank回来，两个人一起看，不过久他就爬到床上睡过去了。真不知道对于动画片，他会有多少感觉：）
对面坐着的小助理也特别喜欢《犬夜叉》，跟她说我有一套完整的DVD版，她的眼睛简直瞪得如铜铃一般大。特别喜欢说话逗她玩，只有跟她说话才觉得自己还有一点幽默感，也不知道是不是因为她太爱笑了。总是，大家都开心了，干活也就不觉得那么辛苦了。

7
“我有点想搬出去住。”我跟妮子说。
“为什么呢？”她问。
“我觉得有点小，这地方……”
“你可以到小房来跟我一起睡。”她打断了我的话。
“为什么？……机子怎么办？”我很奇怪。
“他会出差，听主管说是培训……至少两个月。在深圳……所以，会宽敞一些……”
“什么时候动身？”
“明天，或者后天……反正是快要走了。”
我，也还是搬走了，在机子走后的那个星期天，开始了新的同居生活。在走之前，我给六里桥买了一张新餐桌。妮子说如果她在家做了什么好吃的，会给我打电话。我不想我回来吃饭的时候，找不到一张餐桌。
从天宁寺到六里桥有直达的公交车，晚上12点以前都有。可是自从过来以后我很少回去，她们给我电话的时候，我总是已经跟我的男友在饭店吃过了。不知道她们用新餐桌吃饭的时候会是什么感觉。我想把我多付给六里桥的几个月房租要回来，她们说还是不要比较好，这样要重新分配房租，会乱了套的。我想一想觉得也是，就不再提了。
自从那一场雪后，北京再也没有下过雪。很干燥，所以太阳也很明亮；快要过年的时候北京总是红扑扑的，灯笼红、中国结红、冰糖葫芦红、人造的烟火红……各种各样的，妮子开始准备过年带回家的礼物，一份是给自己家的，一份是给机子家的，她还问我要不要带，因为我不打算回家过年了。我想了想，还是拒绝了。
她临走的那天我没有来得及送她，据说带了很多东西。一个人晃晃悠悠的上了车，为了方便把经常披散的长发盘了起来；可能是不常见的缘故，同屋总是记得很清楚，总是讲给我听——机子走了以后，妮子好像一下子自立了很多。
……十天过去。
毕业以后，假期都短了很多，有些干脆就没有了。还没怎么的，春节就过去了。
那么春天就要来了，在怅惘春节过去的同时，我又开始庆幸春天要来了——我们在北京的第一个春天。我接到一个电话——妮子回六里桥了，一个人过来的；我也要回六里桥，跟她同住。
“你现在……跟他住在一起？……”她问我，我不置可否。
“真是这样？”她还问我，我点了点头。很小声地说：“你和机子不也是这样吗？……”
“可——你们才认真不到一个月。……算了……”
“再干一个月，我就要回去了，以后可能就不来了。”这是妮子给我的第一段话。
“因为机子肯定不会回北京了，培训完以后总部将把他分配到武汉的分部去。”第二段话。
“我在北京一个人也没有什么好待得，干完了这一期合同我就回家，在家等他的确定消息。然后再找工作，或者去武汉，都可以。”第三段话。
“可惜不能在这里过春天了，不过听说春天的沙尘暴很大；你要小心呀。……”第四段话。
“我会想你的，现在我不仅是你的同学还是你的同屋——我不知道哪一个应该来的更亲切一些……不过我会想你的，虽然我可能不怎么给你电话。”第五段话。
“我也会想你的……是不是走得早了点……也许，北京的春天也很不错呢——”
我还想具体的描述一下，虽然我如她一般还没有看到；可是我说不出来，我拉着她的手。
她能明白吗。
8（后记）
今天过得有点不很顺畅，我以为我写下了他们就此可以忘记，可事实上并没有那么容易。我还是在想他们——那已经不仅仅是两个人的形象，而成为某种不可名状的意念。我为什么还要想他们，我怨恨我的不能忘怀。今年的雪和去年的不一样，所以他们也未必就过得不幸福。
我不知道我要写给谁看，只是想写就写了；也不那么真诚，我没有用他们的实名，我觉得我不能，因为我的记忆已经不是那么真切了；我想还原那段日子，其实是在描述我的记忆。我对时间混淆不清，我无法准确的排出先后，我只能一个时间段一个时间段地说。接踵而来的就是分辨不清细节发生的先后，我不知道那16日的火烧云是在我工作之前还是在我工作之后发生的，我想既然在此之前我是那么的无聊我就看火烧云吧……等等诸如此类的细节。而且平淡，很多人都建议我稍加改变让他们能变得有意思些，或者干脆把平淡弄得更极端一些。可是怎么说呢，当我拿起键盘时，文字就这样呈现出来，不假思索，随遇而安。
其间，我不知道我是在关照自己还是在关照他们，我的随性而来无法隔绝我对自己的唠叨，好像只有参照自己我才能画出他们的样子，他们的快乐，他们的生活，他们谨小慎微的幸福。……他们真的过得还好么，他们是不是已经结婚了，他们是不是现在定居武汉，他们真的没有给我电话给我短信给我一切可能的联络，就像消失了一般，无影无踪。他们是不是也曾怀念我，就像对待一个在生活中消失的人。我害怕他们谈论我如同谈论一个过去的人。因为我的到来我的离开看起来总是那么不尽情理而又无可奈何。
只是一个电话，我与我的男友在第一时间擦身而过，然后我到了六里桥——那个已然成了家的地方。我被放到那里，然后同屋就去上班了；我发现我得到来就像空气一样自然，没有被多加注意，甚至来得多余。我生活在别人的边缘，众多人的边缘。谁的离心力大点就能把我甩走。如果我稍微动摇，就可摆脱。这种关系让我在那里支持了快四个月，我的幸福的简单的无牵无挂的日子。我是因为他们的到来和存在才觉得自己渐渐在此变得实在，不再飘浮不再游离，逐渐长出肌体有了精神。我在北京的初始有了他们的参照才得以存在。我对他们永生感激。而后，我像中了六合彩一般被人请出了六里桥，不同就此开始。我看见他们对此平静的样子，十分难受，好像他们接受的只是一个事件发生的时间，而非事件本身。我好像总是注定要离开的样子，当他们接我回来的那一刻就被标记。所以没有太多的割舍，就像离开了家乡时，母亲总是用很残忍很坚强的语气说：“我知道你肯定要离开我，肯定会离开；从看到你第一眼我就知道。”既然如此，我还有什么可说的。然后总有人这么说，我还有什么可说的。我能接受，满心欢喜得接受——关于我的离开，于己于人，身心健康。
写完之后，我一直不敢看他们，如果他们不是我写的那个样子，那该是多么可怕的事情。然后，我却渴望分享，虽然连可能是什么人看我都不知道。我惴惴不安的将他抛洒出去，就开始了茫茫然的等待；好像等待他们自身的回音。我把他们给我曾经的一个同屋看，她的第一反映是：你为什么不当是跟我们说呢？如果真是这样的话。——我没有想到是这样的关切；因为当时我确实没有觉得怎么痛苦。如果没有现在的这份工作，我可以端盘子，可以买楼，可以公关，可以做所有别人认为我能做的事情，而且不会告诉我的父母。生活难道不就是如此么。可是这种种曾经预设的可能都没有发生，我就此成为现在的样子。能说是一种巧合，或者一种机缘，或者一种别无选择。

5
谁也没有想到（包括我自己在内）：一次旅行能够换来一个新的男友，如果这是一个规律，那么众多的单身女子都会远走他乡了；如果这是一个巧合，那么它偏偏发生在我身上。我不知道是不是应该为此而感到庆幸：在我来北京两个月以后，我有了稳定的工作，我有了新的男朋友。我真应该掐一下自己的耳朵，然后问自己：这一切来得是不是真的，如果是真的，那么我还缺什么。
（昨天洗澡的时候忽然想起来：为什么妮子不愿意放弃自己的工作了。在头发被水打湿的时候忽然想起来的：机子一个人的工资无法负担两个人在北京的费用。）
在回北京的火车上，我一直在想，这个坐在我身边的北京男人，能不能够成为我的男友；这个长我十岁的单身男人，这个在北京还有女友的中产男人——尤其在回到北京以后。然后我怀着忐忑不安的心回到我的六里桥，旅途的一切忽然变得虚幻起来，我怎么能够相信那种真实呢。这才是我的现实：我看着我的单身床，我看着还没来得及收拾的垃圾桶，我看着晚睡还没有起来眼睛微肿的同屋们，确实如此。
“怎么样？……回来啦，玩的好吗？”一个同屋昂起头，迷糊着招呼我，我对她笑了笑，点了点头。收拾衣物，准备洗澡，趁大家还没有起床之前。
怎么说呢，我确实被人爱上了；在我到达北京的三个月后。此间的妮子和机子从来没有吵过架也没有打过，只有一次，他们争论的很激烈。妮子想去北大附近吃过桥米线，好像是同事介绍的一个地方，据说不错。妮子要吃，机子觉得太远。两个人下班已经六点了，机子到妮子上班的地方接她，路上要花一个半小时，两个人再到那里又要一个半小时，然后还要吃，大概一个小时，这样就十点了，如果没有顺路的公交车，两个人搭车回来，路费可能比两碗过桥米线的价钱还要高。“太远了，实在太远了……”机子只是摇头。“就是一碗米线你都舍不得，就是一碗米线……”妮子只是申辩。两个人分头喃喃自语，我们也无计可施。至于最都到底吃没有吃，我忘了。
我一直在犹豫我是不是应该把有了新男友的事情告诉妮子，如果在以前，我连想都不用想就会对妮子和盘托出，可是现在我总担心她是不是能接受，如果她不能接受我该怎么办呢。我一直在等待，我告诫自己如果有了一个好时机，妮子就会满心接受这个现实，好像她的认可对我而言已是非常重要的事请，而我从来没有想过我是否该跟我的父母说一下。她的认可已经成为我之所以能前进下去的必要。
我焦灼不安的跟我的男友约会，他在回到北京以后就默默无闻的跟以前的女友分手了，他说旅行回来以后，他去见了那个女孩，送给她带回来的礼物。那个女孩埋怨他——说他不够关心自己，虽然手里还拿着礼物，于是他说：“既然这样，我就借机向她提出分手，她以为我是开玩笑的，她说她不是要真的埋怨我，她在撒娇，如果我看不出来就算了。我跟她说我是认真的，我觉得我们不合适，我们应该分手。她想了一会儿，就抱着我哭了，哭得很伤心……”我听得一愣一愣地，还可以有这样简单的分手吗。“你们就这么分手呢。”我问他。他很温柔的看着我，“还能怎么样呢？”“你不爱她了么。”我问他。他摸了摸我的脑袋，“我不知道，不爱了吧。”“好像也没有什么关系。”我笑了，他也笑了。他可能想说：“我现在爱的是你。”
6
我的早出晚归终于在同屋里引起了公愤，因为我的作息时间严重影响了大家的正常生活和休息。我早出是因为我要上班，我晚归是因为我要陪男友。其实我们离六里桥一点都不远，就在附近的麦当劳或者肯德基，坐到11点，在饮料把我们快要撑死时，在店员关门的最后一刻，在我们无话可说的情形发生之前，他把我送到我的楼前，然后离开。我坐上电梯，晃晃荡荡的一个人上十四楼，然后千番小心的开门，铁门还是会轰响，房间里没有灯光，大家都已经睡下，我走进两步，关门，站定两秒，让眼睛适应一下黑暗，然后摸摸索索的收拾衣物，烧洗澡水，坐在客厅的沙发上发呆，等水烧开，如果有月亮的话，月光总是很亮，透过百叶窗照着塑胶地板。
“你最近在干什么呢？”在我还没有想好什么时候对妮子开口合适时，妮子主动对我发话了。那一天我回来的早了一点，尽管如此，除了她大家都睡了。
“没有干什么呀……”
“贝贝，跟我都不能说了吗？没有出什么事情吧……我怎么觉得我最见都见不到你了呢？”
“对不起。”我很难受，我找不到合适的词语。
“没什么好对不起的。”她叹了一口气。
“我知道。我觉得我可能是恋爱了。应该说我有了新的男友。”
“是这样？”她很吃惊。
“嗯。”
“可靠吗？……”她好像欲言又止，“好自为知吧——”她拍拍我的手，进了小房。
我望着那个娇小的已经消失的背影，这就是我们的谈话吗，我终于说出来了。我叹了一口气，好像积聚了很久。
第二天我就向我的所有同屋宣布了这一消息：我换了男友。大家照例又是为我庆祝了一番，妮子和机子也显得很热情，大声的叫到“六里桥的名花易主了”！那天，人到得很齐，我们终于又在家一起做饭吃，每个人都积极参与。吃饭的时候我随意嘀咕了一句：我们好久没有在一起吃饭了，好像人总是到不齐。妮子望了我一眼：每天最晚回来的不总是你吗？我愣了一下：原来如此。
当男友带着香槟和巧克力来六里桥看望大家的时候，同屋更是高兴，大家兴高采烈的开始酝酿是不是可以做一顿宵夜吃，结果发现冰箱里空空如野，大家很是怅然。（我后来才意识到：我们总是在以“做饭吃饭”来表达我们的“兴奋”。）
“你可不能欺负我们家的贝贝呀……”男友临走的时候，妮子对他说。
北京忽然下了一场雪，温度反而不是那么冷了，妮子和机子照例还是每天吃完晚饭下楼溜达，就像众多北京的老头老太太一样。他们开始以老夫老妻相称。头上顶着雪花的时候就格外贴切。我也渐渐的觉得，我的这场恋爱将最终将把我送到结婚的轨道上，我甚至怀疑我和我的男友是不是一开始就如此定义的，就像妮子和机子。
“结婚好吗？”我问妮子和机子。“结婚有什么不好吗？”他们两反问我。我说：“我不知道。”他们告诉我：“我们也不知道。”
北京的雪停了，男友给我找到了新的房子，什么都有，只要我付租金就可以入住了。