终于回来了，我想接下来会有很长一段时间，不会再因为个人喜好而出远门了。收拾完毕已经凌晨一点多，为什么总是会觉得晚上的时间走得快些呢。早上6点不到就醒来，担心上班会迟到，迷迷糊糊又躺了一个多小时就起身了。工作地与眼下的居住地很近，因为这条公交经过一个公园，便有很多晨练的老人一起同车，不停的让座，最后，索性不坐了。见到同事，都是小我几岁的大男孩，感觉好像过家家似的，还好人都不错，这一天，除了面试一个会计之外，似乎也没有做什么特别的事情，时间却过去了。
晚上约了朋友吃饭，都是此次与我西藏之行有关的朋友，见到他们似乎并没有觉察出彼此有什么变化。大家都很爽的谈论关于西藏的种种际遇，只有FK不太言语，也许是他的行程过于遥远了，从时间上来说。
晚上回家抱着小灯箱仔细的看冲出来的反转片，有一些还很好玩，有一些则因为曝光错误而一塌糊涂。FK说这就是你的彩色风格啊，仔细想想，似乎与他的风格没有什么太大差别啊。只不过我都把人拍的小小的，或者放在斑驳的阴影里，竟然会觉得如此操作可让对方感觉安全，不必暴露在光天化日之下啊。也许，这只是我个人的私心作祟吧。
关于西藏的图书也一并收到了，眼下终于又有了课余的功课要做：）

一定要坚强起来一定要坚强起来一定要坚强起来一定要坚强起来一定要坚强起来一定要坚强起来一定要坚强起来一定要坚强起来一定要坚强起来一定要坚强起来一定要坚强起来一定要坚强起来一定要坚强起来一定要坚强起来一定要坚强起来一定要坚强起来一定要坚强起来一定要坚强起来一定要坚强起来一定要坚强起来一定要坚强起来一定要坚强起来一定要坚强起来一定要坚强起来一定要坚强起来一定要坚强起来一定要坚强起来一定要坚强起来一定要坚强起来一定要坚强起来一定要坚强起来一定要坚强起来一定要坚强起来一定要坚强起来一定要坚强起来一定要坚强起来一定要坚强起来一定要坚强起来一定要坚强起来一定要坚强起来一定要坚强起来一定要坚强起来一定要坚强起来一定要坚强起来一定要坚强起来一定要坚强起来一定要坚强起来一定要坚强起来，只有这样，身边的人才能活得好好的，哪天把他们安顿好了，才能离开。

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从拉萨，到北京，3000公里的行程，4个小时的飞行，那谁说，这么远都可以飞到海外去了。天色那么黑，暗淡的云层悬浮在半空中，要俯视才能看到，发动机轰鸣，却感觉不到半点移动，我不喜欢坐夜班的飞机，因为看不到参照系，总会疑心自己身在何处，随即，这种疑心便会转化为恐惧和冷彻骨髓的孤独感。
我，回来了。F来接我，在出站口，看见他的身影，很熟悉，似乎50多天的时间并没有让我对他的印象产生多少的改观，可是淡淡的似乎又有那么一点距离，我们没有久别之后的欣喜和拥抱，只是象老友相见一样，对彼此报以理解的一笑。然后我们上车，他已经是一个老练的司机了，告诉我老家的姑母给我来了电话，却没有告知是什么事情。于是我打了回去。原来是母亲先天性的肝脏囊肿忽然变大了，原先不过是豌豆般大，如今已有拳头大小了，姑母说，这事情也只有你能处理了。我一边答应她会好好对待，一边盘算钱包里为数不多的现金。真没想到在佛地拜了一圈佛，回来首先获知的却是这个消息。然后给母亲打过电话去，电话的那一边，声音委屈，她本想瞒着我悄悄把事情处理，可是明白我已知道这状况的境遇之后，那隐忍良久的坚强，在瞬间崩分离析，倘若我此刻在她的身边，我深信她会眼眶湿润，不愿望我。但那长年兀自伫立的肩头，终于找到了依靠。如果我们恰好坐在彼此的身旁，也许我们会彼此依偎，一起哭泣。我告诉她我会处理好这件事情，无论是钱还是医生，所以不要担心。她告诉我，现在父亲对她很好，每次都给她做饭，父亲是个好厨师，只是我们口福不高。按照惯例，苦难能够凝聚我们的亲情，这次也不例外，我竟生生有些感动起来。
在机场取行李的时候，朋友打来电话，他并不知道我刚刚落地，只是想约时间谈谈工作的事情，于是订到第三日。因为出门前曾承诺过F，回来就要工作，这是一个机会，自然要试试。想想自己终于还是有人要的，心里不至于那么落空，却也没有丝毫的兴奋感。
第二日，回北京的父母家过节，送上礼物，其乐融融，看见父母非常喜欢，心里很是开心，其实在拉萨为了选购这些，还是花了好些心思的。就像一个惴惴不安的考生在准备自己的答卷。父亲说，我可以不着急工作，考虑生孩子之类的事情，休息一段时间给未尝不可。我和F都没有应话，买完房子和车，我们甚至都没有富余的钱来选购家私和电器，现在，我还更需要钱。而西藏之行俨然已经成了不该消费却提前支付的奢侈品。
第三日，还没有醒就被电话弄醒，一听就知道是小姨的声音，她说要我好好对待母亲的事情，现在也是我该付起责任的时候了。我满口答应，她才挂了电话，我听得出她的焦虑，我也听得出她的无可奈何。下午，在三联等朋友，为了这个非正式的面试，我特意穿了一件红色的外衣，在F的建议下。朋友说，办公室里的办公桌已经早在半个月前就搬好了，等我，尽管只有四五个人，不过有什么关系呢。我摆出职业的笑容望着小我两岁的老板，我只是个干活的，我不会多说什么，我会很敬业，努力工作辛苦拿钱，过年前把新房布置好，让父母过来过年，让母亲过来看病，让大家都开开心心，让F不会再觉得我只是再花钱，让任何人都无从察觉的我的悲哀和压力，让所有的人都以为我是没有心肠的快活女人，我要像对待藏民一样的对他们微笑，至少是表面的轻松，也是一种轻松。
第四日，北京家庭活动。父亲看了《人物·非常食客》说，殳俏是一个专业的家庭主妇，可是在家写点字，一个月也是一万多，似乎赚钱也没有什么难的，而当家庭主妇更是值得提倡的。只是，殳俏不是我，我只是贝贝，我什么也没有说，我只能按照既已铺陈的路走下去。这两天还在见缝插针的去家具城看家居，明天就要去收房了，天知道还能遇到什么。晚上订好了去威海的机票，F说，你竟然又是飞着去。我说，等我领了工资就给你，以前的攒下的一点钱都已投进了房子和车里。小心翼翼的跟朋友请了两天假，作为不能按时到岗的歉意。威海，我和我好友的柳川，我不知道那里有什么，她却很是喜欢。9日晚上回来，又是夜班飞机，10日正式上班，那等待了我半个月的办公桌终于可以看到我了。
我真想大哭一场。
拉萨在哪里，
西藏在哪里，
我一点都不想念它。
也许，
就是这样，
在那里，
我属于它；
离开了，
我忘记它。

邻居终于被送走了，耳根立刻清静了很多，但立刻又来了新人.一对从广州来的好像是夫妻的住在我们单元,那男人,自从来了之后就一直在洗衣服,而且是手洗,从外衣到内裤,看得我惊心动魄,在一旁一起喝奶茶的阿仁不胜悲凉的说,看来广州的爷们也堕落了阿.
同伴的行程一再耽误,眼下已经说不准什么时候回程了,所以我也不打算去日喀则会他,就先待在拉萨了,因为文字一直也没有写完,前两天忙于应付邻居,没有怎么写,这两天似乎又回到了原来的状态,其实我也不知道怎么会这么写,前一天并不清楚这一天一定会写什么,又会怎么写,很奇怪的感觉,好像时间在这里,文字就自然会流淌出来.也不知道这么写是为了什么,以后会成什么样子.想到结果,心里会有点惴惴不安,所以也就不多想了总之,越写似乎越跟我没有干系了.只是让我很少有出游的兴致,八郎学的人像走马灯一样奔走不停,只有我跟一块臭石头似的.昨天续房,前台问我住多久了,一时间我竟然都想不起来了,确实也记不得.阿仁跟我分析,可能是因为高原缺氧,所以才会头脑亢奋,天知道到底如何,先这样再说吧,反正也挺省钱的,有时候,两块钱的土豆就能打发一顿晚餐了.
我究竟在这里做什么呢?邻居阿仁跟我开玩笑说,你在写红楼梦阿,我跟他说我只写了两个人,他差点没从三楼翻下去.这几天是沐浴节,这家伙带着洗漱用品早早的就去河边会妹妹了,还美其名曰给八郎学剩点洗澡水:)